Jabin's Home

听到音乐，感动过吗？

那天晚上陪***吃完饭去k歌，依然跟往常一样和这些大老爷们玩得很开心，陪着酒陪着烟。合唱一首我很感觉的歌到高潮的时候，在一个瞬间很不识趣地突然停下，在所有被酒精麻痹下人的疑问中找了个借口后很温柔地摆脱几个人的拉扯独自到马路边吹了半个小时的风，清晰记得当时我巨雷人地说，我先回学校了！

 

当时看着马路上来来往往的车，我下的一个决定，这首歌在往后的日子里，只属于我和我的兄弟们。

 

尽管我在酒桌上跟你们称兄道弟了无数次，依旧找不到我大学那几位可爱的好兄弟的影子。

不是我怀旧，是因为谈兄弟，就像谈恋爱，感觉很重要。

 

其实，现在的我们为了某种关系某种利益进行的感情交易，难道又有谁太当那么一回事了。

 

把《兄弟》单曲循环。

 

每当心情压抑的时候总能接到小包的电话，很有默契的，真的很高兴。

总有你的鼓励，让我在每天晚上发过牢骚之后第二天还是面带着微笑自我充满虚造的自信回到公司继续让我每天都可以加班的工作。

也许会像时间一样那么快的一转眼就出现在你面前。

 

是吧，时间是很快，快到我们都忘记今天究竟是今天还是昨天。

或许是明天吧。

 

早上在诧异了十秒之后接通了鑫姐的电话。

是她在我大学最无助的那段时间里开导我，教会我如何成长如何感恩的老师。

她升职了并订婚了，很开心。

尽管我无法到场，同样祝福她。

尽管她看不到这些文字，我知道她知道的。

我总是这样地相信她。没有任何理由。

  

会议上，我都忘了做笔记，心里头寻思着如何在这种关键时刻能够延长回校答辩的时间。

一心二用的坏结果是，随后在我准备了两天的ppt演讲中，表现糟糕。

 

记得大一参加比赛时学长跟我说，上台讲演的人永远不会什么都心中有数，因为我们都必须随时等待那个所有人都毫无准备的时刻。

这句在我当时看来毫无逻辑的话，其实包含韵味。

 

我总是不那么聪明机灵，从小成绩不好开家长会总有我份，决定了只允许现在的我乖乖地慢慢地一心一意地用心认真学。

 

做的还是很不够，依旧有太多需要学。

 

再梦到您，惊醒起床，突然想起了四年前高考前夕的一次家长会。

那天，我扶着您到学校，几个混蛋笑话我带了个快不行的老头来。

那是我第一次如此愤怒勇敢地冲向五个混蛋，尽管他们在被我那毫无杀伤力的几拳吓到之后把我揍得轻微脑震荡，接着一连几天找借口不敢回家吃饭。

 

您教我最多的，只是一个“忍”字。

这个字包含的太多，需要我花上一辈子的时间去体会学习。

 

做梦里想做的人，继续吧。

您会支持我的，我相信。

 

生活一直忙忙碌碌，有时吃早餐，有时饿肚子。

 

每天从公司出来，放慢脚步，带着一点小矫情，带着一点小不自信，带着一点小孤单，慢慢走和看。

 

这个周末的下午，我用满身的汗臭味勾引了***五岁的小女儿，代价是我的手机严重滑盖失灵，作为补偿，他带我去品尝跳跳蟹并介绍***经理与我认识，之后更大的代价是我居然在三瓶干红的催眠下吐了，而更尴尬的是，当我推开洗手间单间的门正准备张开嘴吐时，蹲在我面前的居然是***，那一刻，我肚子里的呕吐物与***肚子里的排泄物同时静止在同一北京时间......

 

总会有无奇不有的人和事，让我在这个几乎人人粤语的城市，可以经常一个人回想起来大声笑一笑。

 

温度，不需要太高，一点就够，够我全身流汗了，

 

一天，       同事偷偷告诉我，广州和东莞是年轻人的天堂，每星期在两个城市之间来来回回数次，始终没发现，在某一个时刻突然顿悟，原来是那么回事。

那么，我终究只能下地狱了。

 

鑫姐以前说过，充大款的都是大学生，说得多好啊。

 

聪哥昨天到福州出差，听楠哥说他俩今晚准备大干一场。

我也在那该有多好。

 

凤凰网上说，2010对于处女座的是个大展拳脚的一年，职场上前途一片光明，越冲越勇，开运颜色为中国红。

妈真是明智，给我买了五条红内裤。

 

昨晚电话里跟倪导聊了会天，最有用的情报是四月20日前必须全部返校。

 

If only I could fly．

 

晚上周大哥人生的大好日子，喜酒去~

大年三十赶回家过年，收拾房间是一件痛苦的事情。

晚上又要走了，收拾行李同样很痛苦。

 

其实关于这种经历还挺清晰的。2008年，我和狗东搭着春运的寒风去聪哥家的碉堡，那时候我感到什么都不缺，无论是理想还是零花钱。反正我就是不想闷在那个小丑般的学校里。

 

追溯到和聪哥认识，是在学校里已经迹不可寻的一家小炒店。用当时也在座的鑫姐的思路就是：两个才华横溢的人终于江湖相认了。当然，我比他帅。

 

插一句：祝鑫姐成功升职。

 

当时我们隔三岔五就把小广场给承包了，连续几个晚上都可以严重歪楼，我们基本是在切磋业务沟通摇骰子的技术。

简而言之，就是充分继承了这所自作多情的大学最大的特色：自娱自乐。

 

再接下去，我帮宋小姐的社团选拔模特，认识了楠哥。

于是，我大学四年在无数美艳之余，又多了一个挥之不去的贱人。他叫#楠。

 

用挥之不去根本不能表达我内心的忧伤，因为这几个个头比我都高年龄比我都小的家伙，在我的大学生活中，天天亮相。

 

说起聪哥，他其实挺惨的，花了很多精力跟一个他妈不喜欢的女生在一起，结果直到过年前最后一刻，这段感情画上句号。不过这不是重点，重点的地方，我知道他知道我知道他知道的。

 

那段经历有多古老，古老到我们都各自换了身边的人。

 

现在想起来，2008年的确是很惬意的一段时光。

 

我们下遍了福州城好吃的馆子，大鱼大肉喂饱当时坚持的理想。某种意义上说，我可以控告这几个好兄弟们蓄意改变我人生轨迹并成立，因为从不发胖的我，在那段时间也曾经发胖了。

 

虽然直到离校前那些天，我也会在寒冷的街上对兄弟们说明天开始咱几个老死不相往来吧，但我需要咬咬牙的说，我大学性情时而爽朗时而孤僻，四年在福州，他们是我为数不多的遗产。

 

那段时光，我曾把座右铭改成了做梦里想做的人。

 

我现在会把这句话写在墙上。其实我和聪哥有一个很大的相同点，就是不认为理想与物质是相违的，我们热爱理想，也热爱物质。因为一穷二白的理想，就像现在某党专政的下场，会走火入魔。

 

那天，在以毕业为主题的KTV包厢里，我也不知道哪里来的火气，离场的电梯中却看到一条很长的未读信息，走到外面很想看看清楚这条说不定一辈子都不会再回来的路，但借着月光，路的尽头一片模糊。

 

再过几个月，我得回趟福州拿证儿，以形式宣告自己终于毕了业。只是那块地方现在我觉得特别陌生，在7号楼下，有监狱的铁栏杆，当年我立定在那儿，特潇洒的将自己新买的诺基亚摔了个底朝天；至于什么图书馆啊观音湖啊二食堂三楼啊，什么学生会啊社团联合会啊团委啊，这种听了就想缩阳的事情加深了我对福州城的鄙视。可好像只有我觉得这些东西很掉价，大部分人自我感觉可良好了。

 

这是一个不写下来怕以后再没机会写的回忆。

 

最后，这个爸妈去庙里给我补运过的虎年，祝自己顺利。

突然想马上就离开这个地方。

 

我现在所做的一切，都是正确的吗？

 

其实，每个人的心都是深渊。

 

真想问问老天爷，我要存够多少钱，才肯给我添置一身新的灵魂，让我换掉旧了这么多年的“许剑彬”。

或许我本身就是主人的一个廉价塑料玩具？
那么，我想，是不是我发条生锈了。

我的烦闷定好了闹钟；
一切都会在日出之前平静下来。

 

今晚，很想你，特别想跟你说说话。

你说好不好？

 

什么都做不下去，烦躁了一天。

不明白是什么的情绪。

 

昨晚的海湾公园很美，游乐场很刺激，你还碰了鼻子。

谢谢你送给我的第二套睡衣，数数，我们也有十样情侣物品了。

 

现在我爱着，温柔的感受。

心其实是很满足的。

 

很想你。很想你。

很想很想你。

你知道吗？你真的会知道吗。

 

说些什么，做些什么都已不再重要。彼此熟悉了彼此；彼此习惯了彼此。有你在的日子，是一种习惯，更是一种依赖，一种寄托。

 

亲爱的，我该对你说些什么呢？简单一句“我想你”？远远不够。

那，我该说些什么呢？

　　

我们思考，并想到了将来。未来是什么样子，谁也说不准。

但是，说不准并不代表不能去计划，不能去憧憬。

　　

我们还有好多的承诺，还没实现呢，相信我，我从没忘记。

 

亲爱的，我会去努力工作，我会尽自己最大的努力，给我们创造最好的环境。

　　

也许是这几天目睹了太多的离别，也许是我也即将就要离开你，这几天，心情总是很压抑。

对不起，回厦门这几天都没时间好好陪你。

我有罪。

　　

还有好多话不知道怎么说。平时我们在一起，整天有说不完的话，我们总是嘻嘻哈哈。多希望以后的以后，我们都能不要变。

 

两个人，两座城市，在我们之间是一千多公里的距离，等到我们白头偕老的时候，再蓦然回首，或许，就格外珍贵吧。

 

今天，我很想你。

 

 

太多的压力，总可以让人很不安。

间歇性失眠，很想好好做个梦。

也说不定，我现在就在梦境中发着这些牢骚。

 

今天特别地想你。宝！

 

昨日的梦纷扰依旧。

2009年，这一年。很多人和我相识，接着失散。

2009年，我把博客搬到这里，bus的朋友都很好，没有搬走的决定。

2009年，我用了差不多所有的精力做了许多事情，而这些事情永远没有办法挽回我最爱的爷爷的离去，我好想好想你，193天了，你现在好吗？。我就要工作了，你会很开心祝福我的吧，会告诫我很多，然而，再也不会有第二个人剪报给我了。

2009年，我发誓过要在54321之后就抛掉那几年所有的回忆，安静走路，小心感情，学会感恩。

我想告诉你，2009年开始的我和2009年结束的我完全不同了。

一直很想告诉自己的一句话，永远不要占有那些我喜欢的东西到永远。

08年的时候，有人永远离开了我，我猜这是缘分。

广州有着薪水肥油的企业工作者，他们安于生活，我有时也会想往后二、三十年我会不会也像他们一样以24小时进制为标准匀速老去，然后了结一生。

爸继续他的外交工作，他说他有关于我的计划，不用我来操心。
他和爷爷是让我极其尊重的人，他们都愿意为我的所有理想买单，供养我的那些嚣张的、无理的要求，让我成长，让我无悔无求活到现在，让我有爱。

 

年初的时候，我很柔情，并且矫情；当时和现在还唯一存在共识的想法是我一定不要结婚，想一个人，一间房，跟着另外一个自己一辈子。现在，我想有个家，完整的。

不想做一个对社会有害的人。

 

23岁的自己和20岁的自己，很大的区别在于20岁的眼光只能放射到两三年之内，大学毕业之后的乌七八糟总能天真的以为上帝可以抛下一个暂停器；
而到了23岁时，就天天先忧后乐、郁郁寡欢，也许是我本就没多少能力和资格去分辨理想和现实的巨大偏差，而在不少人眼里我能衣食无忧的继续我爱干的事情，以此为生，以此为梦想；
然而，只有极少数的人能理解我这样究竟是值得或不值得的。

 

现在习惯了两、三点睡眠，第二天中午再起床，早、中、晚餐合为一顿，起床的动力欠缺很多点。

是时候调整我的生物钟了。

 

妈说要送我去广州，这次回来，要陪陪妈，这个二十多年来义无反顾无私爱着我的人，她老了，而在她的眼里，我永远长不大。

 

很想照一张像样的全家福，奶奶也老了，这个辛苦一辈子的弱小女子，教会了我坚韧、勇敢、乐观以及如何不卑不亢。这是一个伟大的女性，她真的老了。

 

2010年，要开始一个计划，把不能忘记的人和事全都客观记录下来。

我不是害怕那些离散在我生活中，而是害怕那些消失在我记忆里。

当我死去的一瞬间我会不会因此掉下什么眼泪呢？我杜绝把后悔带到下辈子。

 

2009年的我，学会了沉默，应对我面对的所有。

 

2009年，我一共哭过5次。其中4次是我独自响应全世界的寂静无声，滋味难受，哽咽度过，全是因为想念，这个我生命中最重要的人，在7月份，他永远离我而去了。还有一次是因为这么一个女孩，我爱她，所以那夜独自一人在五一广场第二次为了一个女孩哭。

 

用天真，换这些年的光阴，安安静静。

害怕承受太多的伤痛和失落。

 

2009年眼看就要远走，那个陪了我三年的行李箱坏掉了。

手机里存了很多温暖，好歹有你，还在乎着我。

2005年的这个时候，我在两位老人家的悉心照顾下第一次领悟到了如何让自己的心静下来，看看书、反思自己。宁静致远淡泊明志，我一直不敢忘。
2006年的这个时候，刚刚告别那块承载了我所有童年、少年美好回忆的土地，一个人，一直走。不会忘记两位最爱我的老人家，既开心又失落的眼神。

2007年的这个时候，我和几个高中同学一直玩到凌晨才肯各自回家，当时我们天不怕地不怕，彼此心中的话，彼此很真挚的懂。

2008年的这个时候，经历过一段感情后，是你们让我重新站起来。

2009年的这个时候，我在学习着什么。

2010年的这个时候，我特别想你，11号全城热恋。
2011年的这个时候，我不敢确定我会如何向未来招手。

 

谢谢你们听完我的牢骚。

嗨。

今年你23，你叫许剑彬。

 

其实我不太爱扯流水帐儿，不过自己最近好像真的堪称远离地球，如果不汇报汇报，哥们的花圈估计就送上门了。

 

说正事儿，为什么！

究竟是为什么那个叫XJB的小王×蛋儿就生不改名坐不改姓儿的失踪了呢！（这话儿语法罗列有严重不当。）

 

其实是忙去了！
（……）

 

２０１０年，福州又会逼走我的许多兄弟。我们充耳不闻的四年，和被失败包裹的梦想。
２０１０年，我呓语中那么多不舍，是不是都被你偷听到。
２０１０年，巴以停火经济复苏。奥巴马在白宫遛遛狗，卡里面位数多一点。
２０１０年，继续以貌取人，按长相划分小团体。
２０１０年，读许多书。认真运动、认真赚钱，远离文艺、远离不可名状的啤酒。
２０１０年，小酒怡情、小设养眼、小伤提神、小别天年、小读人生。
２０１０年，任何纪念，切勿当真。
２０１０年，我要转眼就出现在你面前。

２０１０年，即使早就知道去广州不过是一场演出，也要时刻准备着，粉墨登场。

 

今天，上午十一点三十二分，Ｄ离校前的最后一条短信，和过去那些一起喝酒一起吃热干面一起造梦的日子彻底说再见吧。脑海中突然想到的竟然是高中时期的运动会，和越来越觉得不情愿的，回家（动词）。

 

不知道还有多少人记得高中时的这个地方，操场旁边体育馆的楼顶。这里的风很爽口，有一种掳获夏天的快感。就是在这里，我们大口干掉热干面和可乐，大声聊天，困了就下去踢球。

 

想念起那段横扫雪津特制的岁月，那才叫正值年少啊。

 

大学里最自豪的事情就是我横行霸道过福州所有的美食店。

 

跟林Ｊ聊天，他们毕业了有的出道、有的一如既往、有的明知无望还在赶路。而我们毕业了又会是什么样子呢。

 

这么四年并不是什么都没学到。其实偶尔自己独自打开心灵，静一小会儿的时候，每一段思路都附赠玄机。

而我永远不知道那种收获应该怎么形容。

 

四年就这样下来了，客套或不客套的激情，和来了又走了的我的你们。

 

想一想三年后自己是个什么样子。上一次这么盘算着给自己个预期，刚好就是三年前，不过值得鸣炮，我没把我撇太远。

突然脑海里想起了福州。

总之内心很大一部分关于福州的回溯是保持了恒温的。

那天连着听两个朋友说起在农大有他们的太多爱去哪儿了找不着了，我回劝不至于，内心喃喃着也就这样吧。

 

那天在公车上，W说某人写了一篇雄伟的日志俯瞰当年，去踩过的人几乎都被感动得一塌糊涂，我迅即像被抽离了一下，三年这么快就过去了。

 

生活就在几件衣服的洗甩晾晒里娓娓度过。匀速长着越来越扎人的胡子，日子就像７５路温吞晚点的公车，有的陌生人和我们擦身一站，有的陌生人却和我们钻木取火好多年。

 

窗外移动着学校里早已经看腻的几幢楼，天气阴沉。

 

车里的收音机说，外国人研究出来一个结论，男人只有16种。可惜我走神了，要不我真想听听我属于哪一种。

 

到家第一件事就是洗澡，衣服汗透了。

想用热水洗一下自己的心，让它起雾。

 

这次在本来就很重的包里犹豫着又放了好几本书回来。

真理就是真理：书是人类永远的朋友！

 

我们热爱的音乐也好，电影也好，书籍杂志也好，其实都是政客和资本家们用钞票裹紧然后大肆吆喝的文化工业而已。

尽管它们煮沸了一颗又一颗的心灵。

 

脑袋被一个临时调换的选题点醒，一整天都悬浮于磕磕碰碰的思考中。

 

走出车门，迎面而来的逼仄，其实不过是风而已。回想夏天一切还未明朗时，心里空荡荡的声音在７７的来回路段循环呐喊，奢望着能在此邂逅未来。那是一种将孤独和迷茫扣成胶囊的药，效果强大。

 

我们的心，就像一颗胶囊，装着许多苦涩的人生、青春、朋友、爱情。

而谁也不知道，当这颗胶囊即将过期的那天，我们会怎样。

 

距离１８岁已经越来越远，就像那天聊第一次打飞机的经历，我们总是不知不觉甘拜岁月的下风。

 

“多少孩子都在鄙视大人的青春里挣扎着成长，未来却成为他们当初瞧不起的大人。”

 

满心都是包袱，不管怎样。

 

新年最大的愿望是朋友们理解我很忙，别怪我不沾酒；以及把我的最后一个寒假留给你。

 

关于我想跟你在厦门有个自己的家的念头，我想实现它。

 

年后去广州工作了，那个新的地方，将继续承载我太多的梦想。

 

我很期待这一年，希望你也是。

 

上课了。老教授面带微笑，走进教室，对同学们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论：问卷？比上课有趣多了。

问卷表发下来，同学们一看，只有两道题。

1、他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？

A、他一定会 B、他一定不会 C、他可能会

2、她很爱他。他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？

A、她一定会 B、她一定不会 C、她可能会

一会儿，同学们就做好了。问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10百分号的同学选A，10百分号的同学选B，80百分号的同学选C。第二题呢，30百分号的同学选了A，30百分号的同学选B，40百分号的同学选C。

“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。”教授笑了，“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？”

“是啊。”同学们答得很整齐。

“可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”教授似有深意地看着大家，“现在，我们来假设一下，如果，第一题中的‘他’是‘她’的父亲，第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？”

问卷再次发到同学们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，同学们都100百分号地选了A。

教授的语调深沉而动情：“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！”

五月的阳光温暖明媚，透过窗户，斜斜地射进来，照着一张张年青的溢着感动的脸。

 

 

96天了。不知不觉中就要上百了。

把东西都基本买齐了，这个准备时间完全充分的圣诞节，或许是我的最后一次了。

还有很多事要做，也别忘了省思自己的内心。

昨晚有只可爱的疯子叫我去露营跨年，考虑中。

我还能承受多少的误解，熬过这个冬天。

 

有时候真话太尖锐，只好说着谎言。

 

想假如，其实是最无力，最空虚。

 

不敢妄自去想象一句话背后的故事，继而猜测故事所需表达的含义。

我是凡人，一颗以正常脉率跳动的心脏，经受不住一次次大的撞击。

 

以为一直在飞翔，才发现，它竟是在坠落。

三个月，三年呢？

不难想象，信心只是时间问题。

很需要给我的信心充点气。

 

总有些话能让人彻底无语。

不知还能再说什么了。

 

还有不多时间在学校，别浪费了。

只能这样，不然呢。

 

明明要到明年才毕业，可毕业证、学位证的照片都拍过了，是毕业太猴急还是我们太迷失。

 

每年的这个时候，笼罩在各个高校上空的，一直都是惆怅，深深的哀伤。其实不管你对这个学校是爱还是恨，是喜欢还是埋怨，是自己自豪的大声宣布学校名字还是羞于启齿自己学校的名称，都掩盖不住我们对曾经学习过，生活过，谩骂过，抱怨过，曾经和同学们、朋友们嬉戏、聊天、生活、奋斗过的地方的不舍。或许你会说对这所学校没有任何感情，可是，你或许只是没有发现你对其中的人或事，朋友，同学的留恋。毕竟对于很多人来说，16年的读书生涯将就此终结，无论你工作后是否会去夜大充电，但那时的感觉已经和学生时代不同了。

 

以前看中央电视台那些个离校散文之类的，感觉是如此遥远，即使再优美也无法引起我的共鸣，等到真的自己要经历一遍才知道什么叫忧伤，果真如前人所说的那样“少年不识愁滋味”啊。

 

回想大一那年，大家其乐融融，晚上一起喝喝酒，聊聊天，再开开茶话会。

人生自古伤离别，遥想明年，空荡的寝室物是人非，而我也将离开这个地方。

 

带走的可能是衣物，带不走的将是一份怎样的留恋啊？这里是我们挥洒汗水的地方。

 

昨晚发生的事情让我突然感觉大家都变了，难受的不再单纯只是即将离别。

 

1月20日赴广州工作。

 

 

第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

 

第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。

第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

 

第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴！

 

读过张居正，内心感慨不少。

张居正是个有争议的历史人物，几百年来世人对他的评价往往处在两个极端，称赞他的人过于夸张他的事实，诋毁他的人又使人看不出他本来的面目。张居正的一生经历了嘉靖、隆庆、万历三朝。他是帝师、内阁首辅，位极人臣。

 

无可奈何花落去。当权不过如此。

 

历史就是这样令人悲啼欢笑。

 

张居正一句话：“天生一世之才，必足一世之用。”

顺带一提，当代社会，并不是没有人才，而是遴选人才的机制和眼光不对，让真正的人才不能脱颖而出。就像现在的企业用旧的人才的眼光看80后，就会总觉得这些80后只会捣乱。

 

去三楼的餐厅，不用问我他们就知道今天我要吃什么。

 

每天去看书的教室总会遇到不同的人，不同的赞扬，不同的批评，不同的建议。

 

慢慢地，离当初那个唇红齿白的少年越来越远，一步一步地认识别人也同样认识了自己。其实，不足的地方依旧很多，还是要继续静下心来好好地学。很多很多。

 

很多时候，让自己保持自卑点没什么不好。过度自信的人其实是内心的更强烈自卑在作祟。这是种自悲。

子曰：“中庸之为德也，其至矣乎。”

 

我总是仗着骨子里的某种热情去读很多书、读很多人。但，统一的最后一个步骤，却是把书扔了、把人忘了。

 

前几天在八号楼楼下遇到学长。他是让我唯一从入学到现在将要毕业仍坚持喊学长的一个人。他是血淋淋把我当年和现在都审阅了一遍的人。

 

他很有远见，也有令人觉得舒适的价值观。

 

他终于找到工作了，祝福他。

 

记得王家卫在他的电影《重庆森林》里写了这样一句对白：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”

不觉得很经典么？在时间面前所有的东西都是消耗品，电脑、手机、房子、车子、珠宝、爱情、友情、回忆、理想……在我们探索和追寻的道路上不就是这么一路失去一路告别地走过来的么？

 

意识到这个问题很关键。

 

很大一部分人做事没长性，半途而废的时候太多，同时很容易受到别人意见的左右和影响。

是金子总会发光的，是肥肉总会出油的，是阳光总要灿烂的，哪怕是个废物，也是可以回收利用的。

 

圣诞快到了。