Jabin's Home

那天晚上陪客户吃完饭去k歌，依然跟往常一样和这些大老爷们玩得很开心，陪着酒陪着烟。合唱一首我很感觉的歌到高潮的时候，在一个瞬间很不识趣地突然停下，在所有被酒精麻痹下人的疑问中找了个借口后很温柔地摆脱几个人的拉扯独自到马路边吹了半个小时的风，清晰记得当时我巨雷人地说，我先回学校了！

 

当时看着马路上来来往往的车，我下的一个决定，这首歌在往后的日子里，只属于我和我的兄弟们。

 

尽管我在酒桌上跟你们称兄道弟了无数次，依旧找不到我大学那几位可爱的好兄弟的影子。

不是我怀旧，是因为谈兄弟，就像谈恋爱，感觉很重要。

 

其实，现在的我们为了某种关系某种利益进行的感情交易，难道又有谁太当那么一回事了。

 

把《兄弟》单曲循环。

 

每当心情压抑的时候总能接到小包的电话，很有默契的，真的很高兴。

总有你的鼓励，让我在每天晚上发过牢骚之后第二天还是面带着微笑自我充满虚造的自信回到公司继续让我每天都可以加班的工作。

也许会像时间一样那么快的一转眼就出现在你面前。

 

是吧，时间是很快，快到我们都忘记今天究竟是今天还是昨天。

或许是明天吧。

 

早上在诧异了十秒之后接通了鑫姐的电话。

是她在我大学最无助的那段时间里开导我，教会我如何成长如何感恩的老师。

她升职了并订婚了，很开心。

尽管我无法到场，同样祝福她。

尽管她看不到这些文字，我知道她知道的。

我总是这样地相信她。没有任何理由。

 

在大家胆胆颤颤一下午后，最终还是中远集团中了头号大奖。

该死的国家审计署。

 

会议上，我都忘了做笔记，心里头寻思着如何在这种关键时刻能够延长回校答辩的时间。

一心二用的坏结果是，随后在我准备了两天的ppt演讲中，表现糟糕。

 

记得大一参加比赛时学长跟我说，上台讲演的人永远不会什么都心中有数，因为我们都必须随时等待那个所有人都毫无准备的时刻。

这句在我当时看来毫无逻辑的话，其实包含韵味。

 

我总是不那么聪明机灵，从小成绩不好开家长会总有我份，决定了只允许现在的我乖乖地慢慢地一心一意地用心认真学。

 

做的还是很不够，依旧有太多需要学。

 

再梦到您，惊醒起床，突然想起了四年前高考前夕的一次家长会。

那天，我扶着您到学校，几个混蛋笑话我带了个快不行的老头来。

那是我第一次如此愤怒勇敢地冲向五个混蛋，尽管他们在被我那毫无杀伤力的几拳吓到之后把我揍得轻微脑震荡，接着一连几天找借口不敢回家吃饭。

 

您教我最多的，只是一个“忍”字。

这个字包含的太多，需要我花上一辈子的时间去体会学习。

 

做梦里想做的人，继续吧。

您会支持我的，我相信。

生活一直忙忙碌碌，有时吃早餐，有时饿肚子。

 

每天从公司出来，放慢脚步，带着一点小矫情，带着一点小不自信，带着一点小孤单，慢慢走和看。

 

这个周末的下午，我用满身的汗臭味勾引了杨经理五岁的小女儿，代价是我的手机严重滑盖失灵，作为补偿，他带我去品尝跳跳蟹并介绍广远汪经理与我认识，之后更大的代价是我居然在三瓶干红的催眠下吐了，而更尴尬的是，当我推开洗手间单间的门正准备张开嘴吐时，蹲在我面前的居然是汪经理，那一刻，我肚子里的呕吐物与汪经理肚子里的排泄物同时静止在同一北京时间......

 

总会有无奇不有的人和事，让我在这个几乎人人粤语的城市，可以经常一个人回想起来大声笑一笑。

 

温度，不需要太高，一点就够，够我全身流汗了，

 

一天，       同事偷偷告诉我，广州和东莞是年轻人的天堂，每星期在两个城市之间来来回回数次，始终没发现，在某一个时刻突然顿悟，原来是那么回事。

那么，我终究只能下地狱了。

 

鑫姐以前说过，充大款的都是大学生，说得多好啊。

 

聪哥昨天到福州出差，听楠哥说他俩今晚准备大干一场。

我也在那该有多好。

 

凤凰网上说，2010对于处女座的是个大展拳脚的一年，职场上前途一片光明，越冲越勇，开运颜色为中国红。

妈真是明智，给我买了五条红内裤。

 

昨晚电话里跟倪导聊了会天，最有用的情报是四月20日前必须全部返校。

 

If only I could fly．

 

晚上周大哥人生的大好日子，喜酒去~

大年三十赶回家过年，收拾房间是一件痛苦的事情。

晚上又要走了，收拾行李同样很痛苦。

 

其实关于这种经历还挺清晰的。2008年，我和狗东搭着春运的寒风去聪哥家的碉堡，那时候我感到什么都不缺，无论是理想还是零花钱。反正我就是不想闷在那个小丑般的学校里。

 

追溯到和聪哥认识，是在学校里已经迹不可寻的一家小炒店。用当时也在座的鑫姐的思路就是：两个才华横溢的人终于江湖相认了。当然，我比他帅。

 

插一句：祝鑫姐成功升职。

 

当时我们隔三岔五就把小广场给承包了，连续几个晚上都可以严重歪楼，我们基本是在切磋业务沟通摇骰子的技术。

简而言之，就是充分继承了这所自作多情的大学最大的特色：自娱自乐。

 

再接下去，我帮宋小姐的社团选拔模特，认识了楠哥。

于是，我大学四年在无数美艳之余，又多了一个挥之不去的贱人。他叫#楠。

 

用挥之不去根本不能表达我内心的忧伤，因为这几个个头比我都高年龄比我都小的家伙，在我的大学生活中，天天亮相。

 

说起聪哥，他其实挺惨的，花了很多精力跟一个他妈不喜欢的女生在一起，结果直到过年前最后一刻，这段感情画上句号。不过这不是重点，重点的地方，我知道他知道我知道他知道的。

 

那段经历有多古老，古老到我们都各自换了身边的人。

 

现在想起来，2008年的确是很惬意的一段时光。

 

我们下遍了福州城好吃的馆子，大鱼大肉喂饱当时坚持的理想。某种意义上说，我可以控告这几个好兄弟们蓄意改变我人生轨迹并成立，因为从不发胖的我，在那段时间也曾经发胖了。

 

虽然直到离校前那些天，我也会在寒冷的街上对兄弟们说明天开始咱几个老死不相往来吧，但我需要咬咬牙的说，我大学性情时而爽朗时而孤僻，四年在福州，他们是我为数不多的遗产。

 

那段时光，我曾把座右铭改成了做梦里想做的人。

 

我现在会把这句话写在墙上。其实我和聪哥有一个很大的相同点，就是不认为理想与物质是相违的，我们热爱理想，也热爱物质。因为一穷二白的理想，就像现在某党专政的下场，会走火入魔。

 

那天，在以毕业为主题的KTV包厢里，我也不知道哪里来的火气，离场的电梯中却看到一条很长的未读信息，走到外面很想看看清楚这条说不定一辈子都不会再回来的路，但借着月光，路的尽头一片模糊。

 

再过几个月，我得回趟福州拿证儿，以形式宣告自己终于毕了业。只是那块地方现在我觉得特别陌生，在7号楼下，有监狱的铁栏杆，当年我立定在那儿，特潇洒的将自己新买的诺基亚摔了个底朝天；至于什么图书馆啊观音湖啊二食堂三楼啊，什么学生会啊社团联合会啊团委啊，这种听了就想缩阳的事情加深了我对福州城的鄙视。可好像只有我觉得这些东西很掉价，大部分人自我感觉可良好了。

 

这是一个不写下来怕以后再没机会写的回忆。

 

最后，这个爸妈去庙里给我补运过的虎年，祝自己顺利。

突然想马上就离开这个地方。

 

我现在所做的一切，都是正确的吗？

 

其实，每个人的心都是深渊。

 

真想问问老天爷，我要存够多少钱，才肯给我添置一身新的灵魂，让我换掉旧了这么多年的“许剑彬”。

或许我本身就是主人的一个廉价塑料玩具？
那么，我想，是不是我发条生锈了。

我的烦闷定好了闹钟；
一切都会在日出之前平静下来。

 

今晚，很想你，特别想跟你说说话。

你说好不好？

 

 

昨日的梦纷扰依旧。

2009年，这一年。很多人和我相识，接着失散。

2009年，我把博客搬到这里，bus的朋友都很好，没有搬走的决定。

2009年，我用了差不多所有的精力做了许多事情，而这些事情永远没有办法挽回我最爱的爷爷的离去，我好想好想你，193天了，你现在好吗？。我就要工作了，你会很开心祝福我的吧，会告诫我很多，然而，再也不会有第二个人剪报给我了。

2009年，我发誓过要在54321之后就抛掉那几年所有的回忆，安静走路，小心感情，学会感恩。

我想告诉你，2009年开始的我和2009年结束的我完全不同了。

一直很想告诉自己的一句话，永远不要占有那些我喜欢的东西到永远。

08年的时候，有人永远离开了我，我猜这是缘分。

广州有着薪水肥油的企业工作者，他们安于生活，我有时也会想往后二、三十年我会不会也像他们一样以24小时进制为标准匀速老去，然后了结一生。

爸继续他的外交工作，他说他有关于我的计划，不用我来操心。
他和爷爷是让我极其尊重的人，他们都愿意为我的所有理想买单，供养我的那些嚣张的、无理的要求，让我成长，让我无悔无求活到现在，让我有爱。

 

年初的时候，我很柔情，并且矫情；当时和现在还唯一存在共识的想法是我一定不要结婚，想一个人，一间房，跟着另外一个自己一辈子。现在，我想有个家，完整的。

不想做一个对社会有害的人。

 

23岁的自己和20岁的自己，很大的区别在于20岁的眼光只能放射到两三年之内，大学毕业之后的乌七八糟总能天真的以为上帝可以抛下一个暂停器；
而到了23岁时，就天天先忧后乐、郁郁寡欢，也许是我本就没多少能力和资格去分辨理想和现实的巨大偏差，而在不少人眼里我能衣食无忧的继续我爱干的事情，以此为生，以此为梦想；
然而，只有极少数的人能理解我这样究竟是值得或不值得的。

 

现在习惯了两、三点睡眠，第二天中午再起床，早、中、晚餐合为一顿，起床的动力欠缺很多点。

是时候调整我的生物钟了。

 

妈说要送我去广州，这次回来，要陪陪妈，这个二十多年来义无反顾无私爱着我的人，她老了，而在她的眼里，我永远长不大。

 

很想照一张像样的全家福，奶奶也老了，这个辛苦一辈子的弱小女子，教会了我坚韧、勇敢、乐观以及如何不卑不亢。这是一个伟大的女性，她真的老了。

 

2010年，要开始一个计划，把不能忘记的人和事全都客观记录下来。

我不是害怕那些离散在我生活中，而是害怕那些消失在我记忆里。

当我死去的一瞬间我会不会因此掉下什么眼泪呢？我杜绝把后悔带到下辈子。

 

2009年的我，学会了沉默，应对我面对的所有。

 

2009年，我一共哭过5次。其中4次是我独自响应全世界的寂静无声，滋味难受，哽咽度过，全是因为想念，这个我生命中最重要的人，在7月份，他永远离我而去了。还有一次是因为这么一个女孩，我爱她，所以那夜独自一人在五一广场第二次为了一个女孩哭。

 

用天真，换这些年的光阴，安安静静。

害怕承受太多的伤痛和失落。

 

2009年眼看就要远走，那个陪了我三年的行李箱坏掉了。

手机里存了很多温暖，好歹有你，还在乎着我。

2005年的这个时候，我在两位老人家的悉心照顾下第一次领悟到了如何让自己的心静下来，看看书、反思自己。宁静致远淡泊明志，我一直不敢忘。
2006年的这个时候，刚刚告别那块承载了我所有童年、少年美好回忆的土地，一个人，一直走。不会忘记两位最爱我的老人家，既开心又失落的眼神。

2007年的这个时候，我和几个高中同学一直玩到凌晨才肯各自回家，当时我们天不怕地不怕，彼此心中的话，彼此很真挚的懂。

2008年的这个时候，经历过一段感情后，是你们让我重新站起来。

2009年的这个时候，我在学习着什么。

2010年的这个时候，我特别想你，11号全城热恋。
2011年的这个时候，我不敢确定我会如何向未来招手。

 

谢谢你们听完我的牢骚。

嗨。

今年你23，你叫许剑彬。

 

其实我不太爱扯流水帐儿，不过自己最近好像真的堪称远离地球，如果不汇报汇报，哥们的花圈估计就送上门了。

 

说正事儿，为什么！

究竟是为什么那个叫XJB的小王×蛋儿就生不改名坐不改姓儿的失踪了呢！（这话儿语法罗列有严重不当。）

 

其实是忙去了！
（……）

 

２０１０年，福州又会逼走我的许多兄弟。我们充耳不闻的四年，和被失败包裹的梦想。
２０１０年，我呓语中那么多不舍，是不是都被你偷听到。
２０１０年，巴以停火经济复苏。奥巴马在白宫遛遛狗，卡里面位数多一点。
２０１０年，继续以貌取人，按长相划分小团体。
２０１０年，读许多书。认真运动、认真赚钱，远离文艺、远离不可名状的啤酒。
２０１０年，小酒怡情、小设养眼、小伤提神、小别天年、小读人生。
２０１０年，任何纪念，切勿当真。
２０１０年，我要转眼就出现在你面前。

２０１０年，即使早就知道去广州不过是一场演出，也要时刻准备着，粉墨登场。

 

今天，上午十一点三十二分，Ｄ离校前的最后一条短信，和过去那些一起喝酒一起吃热干面一起造梦的日子彻底说再见吧。脑海中突然想到的竟然是高中时期的运动会，和越来越觉得不情愿的，回家（动词）。

 

不知道还有多少人记得高中时的这个地方，操场旁边体育馆的楼顶。这里的风很爽口，有一种掳获夏天的快感。就是在这里，我们大口干掉热干面和可乐，大声聊天，困了就下去踢球。

 

想念起那段横扫雪津特制的岁月，那才叫正值年少啊。

 

大学里最自豪的事情就是我横行霸道过福州所有的美食店。

 

跟林Ｊ聊天，他们毕业了有的出道、有的一如既往、有的明知无望还在赶路。而我们毕业了又会是什么样子呢。

 

这么四年并不是什么都没学到。其实偶尔自己独自打开心灵，静一小会儿的时候，每一段思路都附赠玄机。

而我永远不知道那种收获应该怎么形容。

 

四年就这样下来了，客套或不客套的激情，和来了又走了的我的你们。

 

想一想三年后自己是个什么样子。上一次这么盘算着给自己个预期，刚好就是三年前，不过值得鸣炮，我没把我撇太远。

突然脑海里想起了福州。

总之内心很大一部分关于福州的回溯是保持了恒温的。

那天连着听两个朋友说起在农大有他们的太多爱去哪儿了找不着了，我回劝不至于，内心喃喃着也就这样吧。

 

那天在公车上，W说某人写了一篇雄伟的日志俯瞰当年，去踩过的人几乎都被感动得一塌糊涂，我迅即像被抽离了一下，三年这么快就过去了。

 

生活就在几件衣服的洗甩晾晒里娓娓度过。匀速长着越来越扎人的胡子，日子就像７５路温吞晚点的公车，有的陌生人和我们擦身一站，有的陌生人却和我们钻木取火好多年。

 

窗外移动着学校里早已经看腻的几幢楼，天气阴沉。

 

车里的收音机说，外国人研究出来一个结论，男人只有16种。可惜我走神了，要不我真想听听我属于哪一种。

 

到家第一件事就是洗澡，衣服汗透了。

想用热水洗一下自己的心，让它起雾。

 

这次在本来就很重的包里犹豫着又放了好几本书回来。

真理就是真理：书是人类永远的朋友！

 

我们热爱的音乐也好，电影也好，书籍杂志也好，其实都是政客和资本家们用钞票裹紧然后大肆吆喝的文化工业而已。

尽管它们煮沸了一颗又一颗的心灵。

 

脑袋被一个临时调换的选题点醒，一整天都悬浮于磕磕碰碰的思考中。

 

走出车门，迎面而来的逼仄，其实不过是风而已。回想夏天一切还未明朗时，心里空荡荡的声音在７７的来回路段循环呐喊，奢望着能在此邂逅未来。那是一种将孤独和迷茫扣成胶囊的药，效果强大。

 

我们的心，就像一颗胶囊，装着许多苦涩的人生、青春、朋友、爱情。

而谁也不知道，当这颗胶囊即将过期的那天，我们会怎样。

 

距离１８岁已经越来越远，就像那天聊第一次打飞机的经历，我们总是不知不觉甘拜岁月的下风。

 

“多少孩子都在鄙视大人的青春里挣扎着成长，未来却成为他们当初瞧不起的大人。”

 

满心都是包袱，不管怎样。

 

新年最大的愿望是朋友们理解我很忙，别怪我不沾酒；以及把我的最后一个寒假留给你。

 

关于我想跟你在厦门有个自己的家的念头，我想实现它。

 

年后去广州工作了，那个新的地方，将继续承载我太多的梦想。

 

我很期待这一年，希望你也是。

 

明明要到明年才毕业，可毕业证、学位证的照片都拍过了，是毕业太猴急还是我们太迷失。

 

每年的这个时候，笼罩在各个高校上空的，一直都是惆怅，深深的哀伤。其实不管你对这个学校是爱还是恨，是喜欢还是埋怨，是自己自豪的大声宣布学校名字还是羞于启齿自己学校的名称，都掩盖不住我们对曾经学习过，生活过，谩骂过，抱怨过，曾经和同学们、朋友们嬉戏、聊天、生活、奋斗过的地方的不舍。或许你会说对这所学校没有任何感情，可是，你或许只是没有发现你对其中的人或事，朋友，同学的留恋。毕竟对于很多人来说，16年的读书生涯将就此终结，无论你工作后是否会去夜大充电，但那时的感觉已经和学生时代不同了。

 

以前看中央电视台那些个离校散文之类的，感觉是如此遥远，即使再优美也无法引起我的共鸣，等到真的自己要经历一遍才知道什么叫忧伤，果真如前人所说的那样“少年不识愁滋味”啊。

 

回想大一那年，大家其乐融融，晚上一起喝喝酒，聊聊天，再开开茶话会。

人生自古伤离别，遥想明年，空荡的寝室物是人非，而我也将离开这个地方。

 

带走的可能是衣物，带不走的将是一份怎样的留恋啊？这里是我们挥洒汗水的地方。

 

昨晚发生的事情让我突然感觉大家都变了，难受的不再单纯只是即将离别。

 

1月20日赴广州工作。

 

 

第一课
一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。
妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。
当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。
在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”
想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。
女人重新裹好浴巾回到屋里。
当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”
“是邻居鲍勃。”她回答。
“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”
故事寓意：
及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

 

第二课
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
故事寓意：
永远让你的老板开口先。

第三课
一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。
一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”
鹰回答：“行啊，为啥不行。”
于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：
要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

 

第四课
一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。
它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。
冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。
牛粪确实使它暖和过来了。
它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。
一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。
顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。
故事寓意：
(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。
(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴！

 

读过张居正，内心感慨不少。

张居正是个有争议的历史人物，几百年来世人对他的评价往往处在两个极端，称赞他的人过于夸张他的事实，诋毁他的人又使人看不出他本来的面目。张居正的一生经历了嘉靖、隆庆、万历三朝。他是帝师、内阁首辅，位极人臣。

 

无可奈何花落去。当权不过如此。

 

历史就是这样令人悲啼欢笑。

 

张居正一句话：“天生一世之才，必足一世之用。”

顺带一提，当代社会，并不是没有人才，而是遴选人才的机制和眼光不对，让真正的人才不能脱颖而出。就像现在的企业用旧的人才的眼光看80后，就会总觉得这些80后只会捣乱。

 

去三楼的餐厅，不用问我他们就知道今天我要吃什么。

 

每天去看书的教室总会遇到不同的人，不同的赞扬，不同的批评，不同的建议。

 

慢慢地，离当初那个唇红齿白的少年越来越远，一步一步地认识别人也同样认识了自己。其实，不足的地方依旧很多，还是要继续静下心来好好地学。很多很多。

 

很多时候，让自己保持自卑点没什么不好。过度自信的人其实是内心的更强烈自卑在作祟。这是种自悲。

子曰：“中庸之为德也，其至矣乎。”

 

我总是仗着骨子里的某种热情去读很多书、读很多人。但，统一的最后一个步骤，却是把书扔了、把人忘了。

 

前几天在八号楼楼下遇到学长。他是让我唯一从入学到现在将要毕业仍坚持喊学长的一个人。他是血淋淋把我当年和现在都审阅了一遍的人。

 

他很有远见，也有令人觉得舒适的价值观。

 

他终于找到工作了，祝福他。

 

记得王家卫在他的电影《重庆森林》里写了这样一句对白：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”

不觉得很经典么？在时间面前所有的东西都是消耗品，电脑、手机、房子、车子、珠宝、爱情、友情、回忆、理想……在我们探索和追寻的道路上不就是这么一路失去一路告别地走过来的么？

 

意识到这个问题很关键。

 

很大一部分人做事没长性，半途而废的时候太多，同时很容易受到别人意见的左右和影响。

是金子总会发光的，是肥肉总会出油的，是阳光总要灿烂的，哪怕是个废物，也是可以回收利用的。

 

圣诞快到了。

 

 

旧时的书人书事，总会被人不断提起，它们的时代固然有些远，然而，又那么近距离地发生在我们城市的寻常巷陌。当今人们的读书生活已和百年前完全不同了，像现在的“三湘读书月”，就让寒冷的长沙冬天，涌动一股人文的暖流。

 

原来，湖南人居家、打仗、做官，都在读书。

 

叶德辉说:书与老婆，概不外借。

同感。

 

同时，推荐一本书，《朱镕基答记者问》。

这是一本实质大于影响的好书。

可以让你看到了我们民族的魂。

 

有人说，湖南人会吹特装B没什么好牛的。

确实，湖南人没什么可牛的，只是出了一个毛主席而已；

只是共和国十大元帅中有三个而已；

现在还出了个朱镕基；

只是出了个解决农业难题的袁隆平而已；

只是一个外地人在湖南跳了河，全国人为他过节而已；
只是很多人都在建设珠三角而已；

只是悉尼奥运会上拿了中国金牌总数的1/4而已；
只是电视做得还可以而已；
只是金鹰节每年都在长沙举办而已；　
只是有的人很喜欢打群架而已；
只是出很多美女而已。

好吧，这些让我们相信，湖南人确实没什么可牛的。

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今天才知道，原来，“感冒”原本不是病，是清代才成官员请假的托辞历经年月的演变。

 

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《笑傲江湖》又将翻拍，大奸角东方不败，据悉可能找向来喜欢耍帅的周杰伦演出。-.-||

 

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《给大忙人看的佛法书》，值得我们一读。

佛说：一生要铭记四句话，把自己当成别人、把别人当成自己、把别人当别人、自己当自己。

 

“宁静的秋夜，熟悉的地方，传来了轻轻的脚步声。借着微弱的光线，我看到了我最爱的你，那张布满皱纹的脸依然是那么慈祥，正凝视着我慢慢的走向我的床前。我赶紧爬下床迎了上去，一把抓住你的手，我让你不要再离开我。你问我的近况，叫我吃好穿暖别生病，我欲语却无声，只有泪水不听话的涌出来。真的有好多话要对你说，但天越来越黑了，你松开我的手，说你要走了，随着那无边黑夜消失在茫茫的夜幕中，而我的叫声却梗在喉咙里，微弱而沙哑...我挣扎着，从似幻似真的梦境中走出来，却发觉泪水不听使唤的滴落在枕头上，鼻子也渐渐的塞住，难以呼吸...”

 

清晰记得病房里用小汤勺喂您喝粥时候，您像个孩子一样，小口小口地，你吃了一小口跟我说了一句话——“恩，好吃！”“你先吃，吃不完我再吃。”

我当时忽然想哭...

 

在你眼里我始终是长不大的孩子。

 

您常跟我讲，“万般皆下品，惟有读书高，读书可以明志，读史书更可以明鉴”，“做人要胜不骄，败不馁，只有这样才能有出息。”......

我牢牢地记住了您的话。

永远不能忘记您闭眼正坐沙发，手揣额眉，语重心长的讲话，您在我心中永远都是那么威严那么和蔼，那么地高大，像神一样的人...

 

您最亲我，最疼我，对我的影响也最大。

 

没有了你的生活少了很多东西。很想很想和你聊聊天，说说话...

现在想再见一下你都成了奢望...

 

暗自想过，我要给你的可能不是最好的，但是绝对是我所能给的最好的。

而现在，我给自己的承诺又一次无法兑现...

 

再想起你，会总带来无尽的遗憾和伤心，这种悲恸难以用言语形容表达。

 

你在那边过的好吗？和老朋友相聚了没有？

我好想你...

 

151天了，本以为心情已经平静了，当再一次拿起您的照片，面对回忆，面对永远的离别，仍不能释然。

 

依稀记得一则公益广告：
永远不要嫌弃你的长辈学不会电脑，因为你永远不会知道在你小的时候他们是如何不厌其烦地教你认字；

永远不要嫌弃你的长辈行动迟缓，因为你永远想象不出你小的时候他们是如何耐心地教你走路；
......

 

 

突然想起一年前和鑫姐在一家餐厅见面。后来又来了一个大人。我们吃了一顿极其不典雅的西餐，窗外车水马龙，大人的人情世故我就安静听着，深夜我被姐的朋友送到住地，穿行在巷子里的时候，我看见那些小店儿打烊，肚子还是空，于是越过马路去便利店买了一瓶曾经觉得很好喝的酸奶，然后蹲在混沌的马路旁，满足的喝完。

 

最近心情跌入谷底，加上天气诡异，丢了元气，一颗心也不景气。

 

凌晨2点醒来，出门。

一个人的东街口，天气糟糕到丧失安全感。

 

早晨回来，买了一瓶还是曾经觉得很好喝的酸奶，然后再一次蹲在那条混沌的马路旁，满足的喝完。

拖着“虽然已经快要累死今晚半夜还是要自己一个人出去扫街”的复杂心情回到宿舍。

 

回去路上我已经看见福州的云朵，才明白有些愿望并不是只要诚心就可以得到指引的。

 

睡了会，我梦见自己哭得稀里哗啦，醒来时却发现一滴眼泪也没有。

 

宝龙的电玩，据跟某人的经验，只要不停踢它，就能自动吐几枚币出来。

突然想玩敲鼓机。

 

已经提不起去食堂的食欲，这种倒八辈子霉的昏暗雨天唯一得体的举动就是睡到腰酸背痛，然后起床看书上网。闲来无事把阅读器里过期的订阅都一扫而空，仿佛我和那些已经干涸的时空重新接通，虚弱的故事又重新蓬勃起来。然而这一次，我再也没有失落。

很简单的，我有了重新惦记的人，而这个人，我现在猜不透抓不住。也许，我真的不该太执着了。

 

也许吧。又或者什么。

 

有一条狗说崩溃的时候喝小柠金会很不一样。

 

一年下来，换了很多东西，该换的换，不该换的也换了。

总觉得自己过得充实充满自信，但其实说到底还是内心空虚、不够自信，才要不断制造一些惊动到外界的声响，好像只有这样才能体现自己的存在。

思想上强势的人从来不需要通过物质反证自己。

 

现在的人都喜欢把自己演绎得经历过很多故事一样，其实越有故事的人反而越单纯。

心猿意马永远不能登峰造极。

 

何况现代人都在追求双高潮。

 

这个把我哺育到一心要远走高飞的地方变了。浅层上当然也可以释义为我变了或者都变了，任何改变都是被时光抛弃而慢慢养成的副作用，这一年，我被时光抛弃在晴朗中，踉跄到全世界只有我的头顶满布乌云。

 

我是一个不能拒绝诱惑但却没有能力享受诱惑的人。

 

十二月，所有事情都爆发在即的一个月。

 

这学期也是我在学校的最后一件事情，就是做完这个四年不死的阴谋。我也不知道我的崩溃性执拗会不会打动已经厌恶感情的自己，我想当火花闪烁的时候至少是给自己做了这么久的梦一个挺真诚的媚眼，吧。

 

如果以后的我对今天的我还有抱怨，如果我在梦想与梦想中荏苒孤单。

 

《商务周刊》提到中国的城市现状时，这么说道：全世界最具戏剧性的梦工厂，不在好莱坞，在你生活的城市。假古董、新天地、高架桥、摩天楼成为新的城市硬件。

中国城市失去的是千年气质，得到的是克隆化国际化。

 

主动从容总比被动滞嫩要强，有一句话说：一切皆可化尘而去，于是不得不抓紧电影，不为不朽，只为此中可以落泪。

 

明天去老师那给大一的孩子们答疑，想到明晚又要喝上几瓶我曾经引以为豪的痛苦啤酒。靠。

 

昨天还在想着明天是否会变晴朗，还没猜透，已到明天。

 

突然想一个人去爬山。

不抓发型，不带伞，不带手机，不带钱包。才够洒脱。

那就出发咯。

人们不讲道理、思想谬误、自我中心， 
不管怎样，总是要爱他们； 

如果你做善事，人们说你自私自利、别有用心， 
不管怎样，总是要做善事； 

如果你成功以后，身边尽是假的朋友和真的敌人， 
不管怎样，总是要成功； 

你所做的善事明天就被遗忘， 
不管怎样，总是要做善事； 

诚实与坦率使你易受攻击， 
不管怎样，总是要诚实与坦率； 

你耗费数年所建设的可能毁于一旦， 
不管怎样，总是要建设； 

人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们，却可能遭到攻击， 
不管怎样，总是要帮助； 

将你所拥有最好的东西献给世界，你可能会被踢掉牙齿， 
不管怎样，总是要将你所拥有最好的东西献给世界。

 

 

 

慈善晚宴虽然一夜进账近几百上千万，但是更多的慈善机构只能望“宴”兴叹而按兵不动。而另一边，芭莎明星慈善夜却搞得“风风火火”。很多人说，慈善晚宴更适合于高层人士，举办时要考虑其身份、文化习惯和偏好。

 

无论怎样，这几年，慈善晚宴作为一种生存常态还是发展迅速。有人说，这是基于其隐藏于背后的商业价值链条。

 

在自然界中，每一件事物的发生都是有其“必然法则”，而这个原因原本即存在于事物的本身。芭莎明星慈善夜是成功的，这与芭莎时尚杂志的定位密不可分。有人说，这种模式最成功之处就是把时尚和慈善相联系，使慈善时尚化，开创了慈善一种全新模式。是的，它为国内的慈善带来了一些“创造性的游戏规则”。可以奢侈，可以欢娱，也可商业。

 

在这里，明星是欢喜的。除了提高上镜率，巩固自己的人气，也可“顺便”晒晒内心的善良。

 

在这里，商界名流是高兴的。因为，从此刻起，他们的慈善故事，以一种眩目、张扬的方式成为大家津津乐道的话题。一向很少露面的“奇人”史玉柱竟出现在慈善晚宴现场，最终以780万元拍得刘野《花园里的姐妹》，而王中军则以68万元拍得“龙之吻”。

 

以这样方式出现，一点都不亚于广告宣传。这时候，慈善已经成为彰显个人财富和个人情怀的平台。“我刚从一个慈善晚宴上回来——参加这样的晚宴是纽约城的CEO生活的一部分，我作为纳贝斯克公司的CEO，当然也不能例外。”很多年后，曾成为IBM明星掌门人的郭士纳，在传记《谁说大象不能够跳舞》里这样记载。

 

在这里，各大赞助品牌也是高兴的。除了巩固自己的品牌形象，与社会各界拉近距离，更能开辟一条与名媛富豪惺惺相惜、交相辉映的另一个渠道。何乐不为？15辆奥迪A8L组成本次盛典的贵宾车队奥迪为嘉宾们“保驾护航”，国际著名珠宝品牌周大福为“2009“芭莎明星慈善夜”活动诚献“慈善爱心项链与奖杯”，国际著名酒类集团保乐力加赞助晚宴与派对的全部用酒，也许，这些，让我们嗅到了“公益营销”的问题，不过，这是一种高尚的营销，我们无法拒绝。

 

在这里，主办方也是愉悦的，这不仅是一个丰硕的成果，也是再次贴近与“亲朋好友”们的关系。见面招呼，寒暄已显得再普通不过。显然，随着慈善夜的名声大振，苏芒及杂志的知名度一路飙升。

 

很多人感叹，如果没有跻身名流圈子，要办一个主流的慈善晚宴有多难！一场慈善晚宴的成功，不仅是资源的整合，也是一条商业链条的连锁反应。

 

今天有个常被提及的说法，认为中国的富人之所以吝于行善，是因内缺乏对捐助实行减免税优惠的政策法规。构建激励捐赠的制度，当然必要。但如果以为有了这个制度，就能让富人慷慨解囊，恐怕也是一厢情愿。社会责任感的有无和多寡，才是决定性的因素。先富起来的个人应该明白，只有财富和社会责任的结合，才能够赢得真正的力量和尊重。财富得之于社会，理应回报社会；而慈善捐赠更是利人利己。诺贝尔经济学奖得主舒尔茨在《穷人的经济学》中说道：“一个社会中穷人太多、富人太富，迟早要出问题。”如果富人明白了这个道理，对慈善捐赠的考量就有了更高更宽的视角。

 

而李连杰则可算是国人的光荣。

 

马云曾这样问过李连杰，(以你)现在的身份地位，要名要钱都毫无意义，要权我也根本看不出来。而事实上做慈善可能还会伤害到这三样东西。

 

现在李连杰用哲学的语言给出的答案是，类似于你说你的，我做我的，你有权利基于自己价值观去做判断，这也仅仅是你的判断而已，和李连杰自己没关系，不会因为别人说什么而改变自己的初衷。

 

李连杰说，我们必须是“裸体”的。

他俨然就是一个布道者：布的是公益慈善的道。

 

李连杰也不容易啊，这不仅是我一个人的感叹。

第一次上网查那种资料，其实感觉很奇怪，你知道吗？

还有，不要再提以前了，好吗？

 

你应该清楚我有多喜欢你的。

 

知道你马上就会看到了。

 

嘘！